Hay conversaciones de pareja que comienzan con una necesidad y terminan convertidas en un juicio, alguien intenta explicar lo que le falta y recibe una defensa de aquello que nunca pretendió atacar, llega un punto en el que nadie está hablando de la necesidad original, ambos están intentando demostrar que no son culpables.
Comunicar lo que necesitamos no debería convertirse en un inventario de las carencias del otro, pero escuchar una necesidad tampoco debería obligarnos a interpretarla como una declaración sobre nuestro valor. Una relación se construye entre las personas que la integran, desde cómo se pagan las cuentas y se distribuyen las responsabilidades cotidianas hasta cómo se expresa el afecto, se toman decisiones o se construye la intimidad.
Esto no significa que cada problema tenga una responsabilidad matemáticamente dividida al cincuenta por ciento, cada persona es responsable de sus propias acciones, si alguien insulta, engaña, manipula o rompe un acuerdo, esa conducta le pertenece, compartir la construcción de una relación no significa repartir artificialmente la responsabilidad individual. Lo importante es comprender que aquello que pertenece al vínculo no puede sostenerse indefinidamente con una sola persona intentando arreglarlo.
Quien expresa una necesidad tiene la responsabilidad de hacerlo sin degradar a la otra persona, y quien la recibe tiene la responsabilidad de intentar escucharla sin transformar automáticamente esa necesidad en una acusación. Ninguna responsabilidad elimina la otra, porque decir: “esto que hiciste me lastimó” no es lo mismo que decir “eres un inútil”. Una frase señala una conducta y abre una conversación, la otra convierte un problema en un ataque contra la identidad de quien tenemos enfrente.
Amar a alguien tampoco significa no enfadarnos, podemos sentir frustración, cansancio, decepción e incluso muchísimo enojo hacia una persona que amamos, esperar que el amor elimine el conflicto es exigir algo que nadie puede en realidad ofrecer. Lo que marca la diferencia es lo que hacemos con el enojo.
Hay una distancia enorme entre expresar dolor y utilizar nuestro dolor como permiso para herir al otro. Una discusión cambia de naturaleza cuando el objetivo deja de ser comprender, resolver, poner un límite o pedir un cambio y pasa a ser conseguir que el otro también sufra. El compartir nos permite conocer las palabras capaces de causar más daño, porque sabemos lo que le duele a esa persona, conocemos sus inseguridades, sus miedos y las partes de su historia que nos confió cuando se sentía segura con nosotros. Utilizar ese conocimiento como arma puede ganar unos segundos de una discusión y dejar una herida qué sobreviva mucho después de que olvidemos por qué estábamos discutiendo, antes de utilizar lo que sabes del otro en su contra, pregúntate que dice eso sobre ti.
Esto no significa que las personas que aman nunca se equivoquen ni digan algo que después lamenten. El amor no nos convierte en seres emocionalmente impecables, pero si es un buen terreno de práctica para desarrollar nuestra inteligencia emocional, cuestionarnos qué tanto nos importa el dolor del otro, si podemos reconocer nuestras responsabilidades en la relación sin sentir que debemos defendernos todo el tiempo, o indagar en cuanto realmente hemos desarrollado la capacidad de disculparnos y aprender, son claves para desarrollarnos como personas y tener relaciones de pareja más saludables.
Primero me observo a mí, para luego observarte a ti, y esto no significa que la auto-observación sea con fines de crítica absoluta, significa que necesito estar consciente de mis virtudes, necesidades y carencias primero, antes de analizar las de la persona que tengo delante.
Las personas cambian, el tiempo que pasa, las experiencias que nos permite la vida van transformando nuestras necesidades, el que nuestra pareja necesite algo diferente no significa que no seamos suficientes, es solo un reflejo del paso del tiempo y de como este nos pide adaptarnos. Escuchar esa información no nos obliga a aceptar cualquier petición, ni garantiza que podamos satisfacerla. Algunas necesidades son incompatibles, y algunos acuerdos deben renegociarse, pero ninguna de esas posibilidades requiere destruir la dignidad de quien alguna vez elegimos amar.
Una pareja no necesita estar siempre de acuerdo para tratarse con respeto, tampoco necesita evitar todas las discusiones, necesita poder atravesarlas sin convertir cada desacuerdo en una batalla en la que alguien debe perder, porque ganar una discusión a costa de lastimar a la persona que decimos amar y con la que decimos querer construir algo, es una victoria bastante extraña.
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